Você já foi chamada de gorda?

Eu já fui, e doeu muito, a frase soou como um tapa, e me deixou zonza, surda, fazendo eco dentro de mim, estamos em 2009, e isso aconteceu em 1996, sim eu já era gorda nessa época. Me lembrei desse episódio faz pouco tempo, quando assistindo o seriado Maysa, em uma cena o Ronaldo Bôscoli a chamou de cafona, brega e encerrou a frase com a palavra GORDA, alto e em bom tom, doeu em mim, doeu. Naquele momento me reportei para a minha vida real, e o motivo? Foi porque eu não encontrava a chave do portão da garagem dentro de minha bolsa, demorei um tempão para encontrar, e nós dois dentro do carro, parados em plena madrugada em frente a garagem, tão logo eu abri o portão, ele entrou com o carro de forma estúpida, e por azar deu uma raladinha na lateral do carro, algo quase que imperceptível, mas o suficiente para causar sua ira, e esbravejar :” Sua Goooorrrrdaaaa a culpa foi sua !”, fiquei imóvel, sem ação, não saia nenhuma palavra de minha boca, me calei, consenti, concordei com meu silêncio e minha dor, e para me acalmar eu comi de forma compulsiva, hoje vejo que minha reação foi de indignação, de revolta, e lá fui eu me punir, comendo ainda mais, sem raciocinar. Não revidei, pois claro ele tinha razão, meu filho já tinha para mais de 1 ano e eu continuava enorme. Eu não me respeitava, não impunha respeito, não tinha amor próprio, não reagia. Nos anos seguintes esse episódio não se repetiu, com o passar do tempo e por tantos outros motivos nos separamos.
Escrever tem sido uma catarse, e isso só me mostra que nesses 12 anos, eu tive inúmeros motivos para mudar esse quadro, fiz muitas tentativas nesse hiato de tempo, mas de forma errada, minhas tentativas eram de fora para dentro, anfetaminas, jejum que não passavam de 12 horas, matricula em academias, mas que eu não dava continuidade, enfim...O que me conforta é saber que nunca é tarde, o mais importante é saber que estou ciente de o quanto meu peso me fez mal e agora estou na luta, com foco e consciente de meus limites . Porque estou relatando minha história de vida aqui? Porque estou enfrentando meus medos , me conhecendo cada dia mais, e firme em minha reeducação alimentar um dia de cada vez, devagar e sempre.

Estou fazendo um inventário de minha trajetória de vida. Assumindo minhas atitudes, ansiedades e fracassos. Acho importante verbalizar, reconhecer a forma como eu tratava meu corpo, hoje vejo nitidamente o quão estúpida eram as minhas atitudes. Eu comia mesmo sem estar com fome, fazia " exageros" alimentares sem a mínima razão aparente, depois sentia culpa e remorso por ter comido, isso era horrível. Gastava muito do meu tempo pensando em comida, a minha ansiedade me sufocava, e eu simplesmente comia, comia sem sentir o sabor, sem mastigar direito, literalmente não tinha modos para comer. Quando estava junto de outras pessoas, me comportava, mas sozinha eu perdia o controle. Estava me tornando escrava de meu sobrepeso. Já tentei dietas malucas, mas geralmente não passavam dos primeiros dias, e lá ia eu para a comilança, naquele momento comia sem culpa, acreditando que ‘DEPOIS” eu seria capaz de parar de comer, e voltar a fazer as dietas da moda. Comia para fugir de meus problemas, aborrecimentos que eu mesma causava. Consultei vários profissionais na área da alimentação. Já coloquei a culpa de meu peso na tiróide, como uma justificativa para o mesmo. O comer compulsivo me deixava fora do controle de minhas vontades. Hoje, consciente que somente EU posso mudar isso, estou aprendendo a me alimentar corretamente. Tenho exercitado dia a dia a concientização de minha história de vida, e estou mudando a forma de agir. Um dia de cada vez, um passo após o outro, sem pressa, sem ansiedade. Tenho acompanhado vários exemplos de superação, tenho recebido apoio de pessoas que eu nem conheço, tenho me sentido amada por mim mesma. Com a mais profunda sinceridade estou convicta de que ser feliz não é sinonimo de comer, estou firme no meu propósito de me reencontrar, me redescobrir e isso muda tudo, isso é mais importante do que qualquer comida, qualquer guloseima.

Adorei essa matéria.

Estudos realizados em centros de pesquisa do mundo todo comprovam que a mais simples de todas as atividades físicas – andar – é uma forma eficaz, fácil e barata de emagrecer, ganhar fôlego e proteger o coração. A novidade é que especialistas americanos descobriram que caminhar é tiro e queda para acabar com a gordura abdominal. Eles analisaram a relação entre esse tipo de exercício e os excessos que insistem em se alojar na barriga e provaram que uma média de duas horas e meia de caminhada por semana pode exterminar as sobras nessa região e diminuir até 2,5 centímetros em quatro semanas.Mas por que caminhar funciona tão bem para declarar guerra aos pneuzinhos? Segundo Tim Church, da Louisiana State University, nos Estados Unidos, esse tipo de atividade ajuda a reduzir a gordura abdominal profunda, chamada gordura visceral. “Se você se exercitar o suficiente para perder 10% da sua gordura corporal, pode, na verdade, diminuir a gordura visceral em até 30%”, diz Church. Porém, é preciso deixar claro que a caminhada só traz esse tipo de resultado se aliada a uma dieta saudável.Outro fator importante: quando a intensidade é variada durante o exercício, há uma maior metabolização da gordura como fonte de energia. “Desse modo, andar se torna uma atividade mais eficiente e é possível conseguir resultados em menor tempo”, defende Claudio Pavanelli, fisiologista da Sociedade Esportiva Palmeiras. Por isso, os professores Emerson Bisan, da assessoria esportiva Nova Equipe, e Mickey Ferrari, da academia Reebok, ambas em São Paulo, montaram um programa em que você vai caminhar menos de uma hora por dia, cinco vezes por semana, e intercalar a intensidade durante o treino. “Quando se faz o mesmo exercício todos os dias, não demora a atingir o que a gente chama de zona de conforto. O organismo acostuma, não é mais desafiado, e os benefícios ficam comprometidos”, explica Mickey.

Fonte: Revista Boa Forma Janeiro / 2009.

Desde que iniciei minha RA, estou sempre deixando para amanhã os exercícios físicos, mudei minha alimentação e nos primeiros dias não sentia muita disposição, porém passado 12 dias da indução esse quadro mudou muito, depois dessa matéria então...he he he. Me aguardem!

Hoje fui ao shopping, quarta feira, dia de feijoada nos fast-foods. Almocei em um que tinha comida por peso, uma facada claro, mas me mantive dentro de meu propósito. Escolhi a dedo e com muito carinho o que iria comer, basicamente uma saladinha, uma porção de legumes, e uma sobrecoxa assada de frango, valor do prato R$8,00, valor do kilo 24,70. Portanto consumi uma quantidade menor de alimentos do que geralmente consumo em casa, após o almoço, dei uma voltinha, olhei vitrines e obviamente a cada 200 metros me deparava com um quiosque de guloseimas, sorvetes, doces de minas, cocadas, enfim...Caminhando devagar, fiquei me observando, olhava as pessoas tomando sorvete, e pasmem...me surpreendi, pois eu não senti o menor desejo, hoje é meu décimo primeiro dia de reeducação alimentar, e estar em um local que em outros tempos me faziam literalmente enfiar o pé na jaca, e não sentir nenhuma vontade de me acabar nas guloseimas que estavam bem defronte meu nariz, fez com que eu avaliasse, toda essa mudança dentro de mim. Mudança para melhor, graças a Deus, a minha deteminação e força de vontade. Talvez eu esteja entrando em um processo de cetose, creio eu, não posso afirmar, pois não estou fazendo o teste matinal. Passei a tarde tomando água como de costume, e de noite, não senti fome, fiquei me observando, eu tenho o hábito de deixar todos os ingredientes separadinhos, todos cortados, e preparo minha alimentação na hora que geralmente vou jantar, pensava que tudo estava na cozinha me esperando, mas não sentia vontade de me alimentar. Pensei em pular essa refeição, mas com receio de amanhã acordar com uma fome descomunal, resolvi comer. Separei a metade de todos os ingredientes que havia preparado, e fiz uma omelete, com apenas um ovo, queijo parmesão, salsinha e champinhon, e um pouquinho de alface, jantei ainda assim sem muito apetite. Me sinto surpresa com isso, antes de iniciar a minha RA, geralmente eu comia uma quantidade enorme, ainda que de noite...e claro que nunca era saladinha com omelete, e sim pão com tudo o que achava que tinha direito de enfiar dentro...mais refrigerante, ou café com leite. Mais uma vez senti orgulho de mim, de estar me concientizando que é meu cérebro que comanda meu corpo, meus desejos, e o maior desejo que tenho nesse momento, e o de emagrecer! Mais um dia: Parabéns para mim!

Estou orgulhosa, a cada dia eu me sinto melhor, mais leve, mais forte para enfrentar esse desafio de me redescobrir. Tenho encontrado um grande prazer em preparar meus alimentos, ainda que sozinha, preparo tudo com carinho, com tranquilidade e me permito colocar a mesa para mim, saborear cada bocado, sentir o sabor de cada alimento. Pela primeira vez em minha vida, estou me sentindo vitoriosa, pois não tenho sentido compulsão por pães, esses foram meus maiores vilões durante anos Na verdade eu nunca me senti bem com meu corpo, principalmente minha barriga, que mesmo quando pesava 63 kilos, essa é a lembrança mais recente de meu menor peso, eu não me sentia bem, sempre me olhava no espelho e achava que sobrava muita gordura principalmente na barriga. Porém eu nada fiz, ao contrário, fui comendo meus problemas durantes todos esses anos. Passa um filme em minha mente, de fatos absurdos que cometi, era pura agressão. Hoje vejo isso nitidamente. Por isso estou tão forte, tão determinada. Quero ficar nua, me despir dessa capa que me protegeu durante tantos anos. Eu busquei amor durante toda minha vida, um amor que pensava estar fora de mim, quando ele está dentro de mim, me concientizei que para ser amada, desejada, eu preciso me amar primeiramente, e é isso que tenho feito a cada amanhecer. A linguagem de nosso corpo é maravilhosa, é algo apenas nosso, que ninguém mais pode entender, exceto nós mesmos. Ele fala conosco, meu corpo mfalou comigo durante anos, e eu não o escutava, ao contrário, apenas o ignorava, e para não assumir minha displicência, eu procurava valorizar o meu interno. Hoje tenho a conciência que meu externo é parte integrante de mim. Superei mais um dia de reeducação alimentar sem me violentar, estou aprendendo a me amar de verdade, e isso é lindo!

Eu mereço o melhor, mereço respeito, meu corpo merece ser respeitado primeiramente por mim mesma. Nesse fim de semana recebi a visita de um amigo querido, passamos a tarde de domingo assistindo o jogo do timão dele, batendo papo, ouvindo música, enfim. Até que chegou a hora do jantar, e como moro sozinha, minha geladeira só tem verdes, sim verdes e coloridos também. Legumes, verduras, água, muita água geladinha. Preparei uma mesa linda de saladas, e resolvemos pedir algo por telefone. Pizza? Nãooooo! Pensei muito e sem cerimonia disse a ele de minha trajetória em minha RA, resolvemos pedir kibes, e pronto, foi o máximo. Como estou fazendo a dieta de Atkins, um kibinho podeeeeeeee. Portanto abusamos das saladas, o que ele adorou, e eu comi uma porção pequena de kibe cru e saladaaaaaaaa, para ele kibe frito recheado com coalhada seca e a maldita "coca-cola" e para a mocinha aqui, água geladinha....Foi o máximo! Me amei muito por isso, em outros tempos, o simples fato de ter uma visita em casa, já seria um motivo para me sabotar. Portanto eu mereço sim, muito respeito, é isso que tenho feito por mim, me respeitado de uma forma como nunca fiz antes. Hoje comecei minha semana me sentindo uma vitoriosa, afinal sou eu quem controlo o que me alimenta, e não ao contrário!

Depois de uma noite de sono profundo e reparador, acordei em pleno domingo me sentindo super bem. Fui à feira livre, graças a Deus tem uma pertinho de casa, comprei muita salada para a semana, verduras, temperos, especiarias e ovos frescos. Adoro organizar a geladeira, e guardar tudo higienizado, assim facilita minha alimentação durante a semana. Tenho procurado comprar verduras e legumes, sempre frescos, pelo menos duas vezes por semana, assim tenho certeza que minha alimentação durante minha RA está garantida. Estou em uma fase ótima, e me permitindo cuidar de mim de forma muito especial. Interessante, é que ao passar pelas barracas de pastéis, achei horrível o cheiro de óleo saturando...credooooo, e pensar que eu era fã numero 01 de pasteis de feira...óbvio que gostoso é, mas eu prefiro a qualidade de meus alimentos...estou a cada dia aprendendo a me amar mais, e me presentear com tudo o que me faz sentir bem...isso é amor próprio, é cuidado, é carinho...que delícia isso!

Depois de mim, um dos grandes responsáveis por ter engordado foi o pão, creiam, eu amo pão, do francês quentinho saindo do forno, ao pão duro que esquecemos no mesmo...Hoje estou no oitavo dia da indução e sem NENHUMA ESCAPADINHA, não me pesei, pois só farei isso quando completar 30 dias de Atkins. Moro sozinha, portando na fase engordativa o mais fácil, mais prazeroso para minhas alimentações era o PÃO, e eu CONSUMIA das formas mais variadas, criatividade é o que não me falta, portanto hj dentro de meu propósito de ELIMINAR MEU SOBREPESO, eu passo bem longeeee dos pães, até qdo. vou ao Supermercado, nem passo perto do setor de panificação...pq sei que durante muitos anos de minha vida, eu mascarava minhas ansiedades consumindo carboidratos "sem medidas", ERA a única coisa que fazia me sentir saciada. Pão para mim, é como a cachaça para o alcolatra. Aprendi que se não sou capaz de resistir ...o melhor é fugir do demônio, seja ele o pão, o doce, o chocolate, não importa. Prefiro a sensação de ter arregado, do que a sensação horrivel de ter cometido o pecado.Essa semana fui visitar minha mãe e minha tia ( ambas sofrem de Alzheimer). Resolvi fazer um bolo de cenoura para o lanche delas...Mas antes do mesmo ficar pronto, peguei minhas malas e minhas cuias ( vazias) e fui embora...Bater de frente para que?Desse vilão chamado PÃO, EU FICO LONGE...E assim vou caminhando rumo aos meus 57 kilos... Eu não desisti de mim, e não irei desistir!

Essa frase caiu como uma luva para mim. Tudo bem que precisei chegar no absurdo desse sobrepeso para tomar uma atitude, mas enfim, nunca é tarde. Hoje venci mais um dia na RA, e olha, estou muito feliz! Amanhã inicio um novo trabalho, pertinho de casa, que coisa boa, poderei vir almoçar, e continuar firme em meu propósito...Fui a feira e comprei meus legumes e verduras, isso tem me animado, comprei também um peixinho fresco e fiz no forno, ficou delicioso... E segue a minha força em conquistar meu corpitcho de novo...

Amanhece mais um dia, e continuo firme em minha reeducação alimentar. Me sinto mais leve, menos inchada. Me programei para fazer a pesagem somente de 30 em 30 dias, é uma questão de disciplina, pois nunca em minha vida, estive tão envolvida no desafio de retirar de mim esse sobrepeso que me acompanha a anos. Um recomeço em todos os sentidos... Sei que estou sendo redundante nos meus textos, mas enfim, o assunto é esse, o tema é esse, o desafio é esse, o redescobrimento próprio. Passou muito da hora de arrumar essa bagunça dessa casa, chamada corpo... Comecei a tomar o Centrun, e me sinto ótema!!

Mais um dia de desafio, e continuo firme. Hoje me sinto melhor, embora sinta minha cabeça doer um pouquinho, mas isso eu já sabia que aconteceria nos preimeiros dias da reeducação, vai passar assim que meu organismo acostumar com a nova alimentação. Fui ao supermercado, e percebi que minhas panturrilhas arderam menos ao caminhar. Tenho tomado muita água e confesso que tem momentos que me causa repulsa, mas faço um esforço, afinal água é essencial ao nosso organismo. E continua meu desafio, em busca de me redescobrir. Só não consegue quem desiste! Essa é uma grande verdade!

Um dia especial.

Hoje é um dia muito importante em minha vida. Pela primeira vez eu estou tomando conciencia de minha aparência , estou me olhando de frente. Tomei coragem de me fotografar, de me olhar nua em frente ao espelho, e reconhecer que não posso, não devo e não mereço permanecer com esse sobrepeso. O mais interessante, é que eu só tirava foto de rosto, negava o meu estado atual. Dentro de mim eu achava que estava bem, magra como eu fui um dia. Me escondendo de mim mesma. Assim que acordei, programei meu dia, fui até a farmácia me pesar, me certificar de meu peso, sim porque eu sempre evitei a balança, fugindo de mim mesma. Hoje sem a mínima vergonha, entrei na farmácia, encarei a balança e ela registrou 87 kilos. No caminho até a farmácia, fui me observando. Caminhava e sentia dores nas pernas, minha panturrilha doía, caminhava e sentia todo esse peso em cima de mim. Mas enfrentei, e estou super feliz com essa atitude. Voltei para casa, e preparei meu almoço, meu primeiro dia da fase de indução da dieta de Atkins, pesquisei muito, li o livro e escolhi essa dieta que me permite comer alimentos que eu gosto, e em quantidades que eu posso controlar. As fotos não são de boa qualidade, pois foram tiradas com a CAM de meu computador, mas não importa, o mais importante é que estou tendo coragem de me olhar de frente, olhar para meu externo. Não quero permanecer assim, quero de volta a Verônica, a mulher que se perdeu nesses últimos 20 anos. Camuflando seus problemas com a comida, ingerindo compulsivamente alimentos que muitos deles eu nem gosto tanto, apenas pela pura e simples compulsão alimentar. Sou uma mulher de coragem, de força, de determinação para tantas coisas em minha vida, portanto chegou a hora de me presentear, de me amar. Estou feliz, muito feliz! Só não consegue quem desiste, e mesmo sabendo que esse desafio não será fácil, que vai requerer muita determinação, muita força de vontade, estou disposta a enfrentar! Ninguém pode fazer por mim! E eu me amo, e mereço me sentir bonita, saudavél, uma VENCEDORA!

Eu e meus dois filhos, Lucas de 12 anos e Guilherme de 14 anos. Nessa época estava com aproximadamente 83 kilos. Hoje estou com 87 kilos. E com a determinação de emagrecer, eliminar 30 kilos, para voltar ser a mulher que se esconde por detrás dessa capa de gordura.

O início

Inicio amanhã, dia 18 de Janeiro de 2009 minha Reeducação alimentar. Estou determinada a eliminar definitivamente 30 quilos, que com o passar dos anos fui acumulando, simplesmente por não admitir a existência de meus verdadeiros problemas e suas causas. Eu mascarava, comendo ainda que sem fome. Já fui capaz de tantos absurdos, como buscar ajuda profissional, mesmo sabendo que eu não faria. Já parei em uma doceria e comi vários doces calóricos, isso após uma consulta com uma endocrinologista, que na minha concepção, não me deu a atenção que eu esperava. Eu sabia que parar em uma doceria e me entupir de doces, era uma forma de protesto. Hoje isso é claro para mim, creio que naquele momento era também, mas eu não admitia. Cansei de buscar a solução para meu sobrepeso fora de mim. Em várias dietas, em remédios controlados, em grupos de apoio. Em todas as tentativas eu falhei, porque eu quis falar, pq me sabotava, me enganava, me iludia.
Cheguei no meu limite. Hoje me vi nua em frente ao espelho, me vi enorme, como realmente estou. Estou reconhecendo minha estupidez. Minhas inúmeras falhas. Assim como estou determinada a mudar esse quadro. Sei que tenho que ser perseverante, e a cada dia me esforçar para não cometer os mesmos erros passados. Que foram inúmeros.
No próximo dia 8 de Abril, completo 43 anos. Tenho o desejo de me presentear com a verdadeira Verônica. A mulher bonita que sou.Ter de volta minha auto estima, meu amor próprio. Isso ninguém pode fazer por mim.
Começa o desafio.